|
- Шо такой довольный, Рабинович?
- Евреям дают бесплатную кормёшку на Пятом Заливном.
- Ты не очень-то радуйся! Говорят, что ты русский
|
|
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
<a href="http://comykarmy.hut1.ru/">анекдоты про военных</a>
|
|
На занятиях по тактике:- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.- Товарищ сержант, шапки падают!- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
http://comykarmy.hut1.ru/
|
|
По этому номеру телефона +38 (096) 535-81-57 прикольный чувак рассказывает анекдоты, уматовые истории и просто гонит! Он почти не спит, так шо ему можно звонить круглосуточно!!! (www.80965358157.org.ua)
|
|
Прохожий обращается к трёхлетнему мальчику:
- Как тебя зовут, малыш?
- Мойша.
- Такой маленький и уже еврей.
|
|
- Ребе, посоветуйте, мне жениться на Саре или нет?
- Поступай как хочешь, всё равно будешь жалеть.
|
|
Еврей едит на мотоцикле.
Его останавливает мент и говорит:
- Почему без шлема?
Еврей обернулся назад и говорит растеряно:
- А прада, где Шлёма?
|
|
- Абрам! У тебя такой большой дом, а ты снимаешь комнату в общежитии?
- Кварплата высокая - мне не по карману.
|
|
Рабинович своей жене:
- Сара, ты знаешь господину Зимблерману прописали строгую диету: ему нельзя пить и есть мясо.
- Хорошо, теперь можно пригласить его на ужин.
|
|
|
|
В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем Ваш иск к господину Сонштейну. Уточните, когда имел место случай изнасилования?
- Всё лето.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эусперимента.
|
|
Были три сестры - Сара, Фрида и Люся.
Рабинович сначала женился на Саре.
Через месяц она умерла.
Тогда Рабинович женился на Фриде, но и она умерла ровно через месяц.
Тогда Рабинович женился на Люсе.
Через месяц родителям невест приходит телергамма:
- Уважаемые Моисей Аронович и Эстер Тамировна! Вы, конечно, вы будете смеяться, но Люся тоже умерла.
|
|
- Господин Рабинович, куда это вы так торопитесь?
- Хочу застраховать свою дачу от пожара и града.
- Пожар это ясно, а град вы как собираетесь устроить?
|
|
К директору израильского театра подходит мускулистый мужик и говорит:
- За 200$ я готов сделать массаж всем вашим актрисам. Договорились?
- Договорились. Деньги при вас?
|
|
На дворе 2005 год.
В одной одесской квартире звонит телефон.
Щупленький мужчина берёт трубку и говорит:
- Аллё?
- Изя! Привёт!
- Ой, Абрам, шо-то случилося?
- Ой-да, случилося!
- Шо?
- Таки-СССР распалось!
- Абрам! Потраться и купи-таки новую газету
|
|
- Циля-доченька! Ты уже так плохо выглядишь, шо на теби уже голубые внимание обращают.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона