|
Рабинович показывает Гольдбергу свой новый особняк и рассказывает:
- Это ванная, это туалет, это гостинная, а это столовая, где, НЕ ДАЙ БОГ, могут одновременно обедать 30 человек.
|
|
- Абрам Соломонович, вы уже решили, как будете встречать 2006 год?
- Если Бог даст, соберу всех своих родственников.
- А если Бог не даст?
- Тогда они соберутся вокруг меня.
|
|
- Я еврей и всегда это подчёркиваю. Мне не стыдно, что я принадлежу к древнейшей и благороднейшей рассе. Можно от вас повзонить домой?
- Да. Если, конечно, вас не смутят арабские цифры на тедефоне.
|
|
Представь ситуацию!
Переполненный троллейбус.Забегает мужик с жуткой диареей.А там такая давка,хоть пальцем жопу затыкай.Стоит, мнется,чтобы не обосраться и в слух не бздонуть!И не выдержива,расслабляясь слышен продолжительный свист на весь троллейбус!
Провинившийся говорит впереди стоящей девушки:"Девушка в общественном месте воздух портите!"
Вскакивает рядом сидевший мужик:"Да как тебе не стыдно "БЗДУН",я прекрасно слышал как ты фыркнул!!!Пердун не теряясь поворачивается к обвенителю и как ни вчем не бывало:"БЛЯ,ТЕБЯ ОТМАЗЫВАЕШЬ,А ТЫ ЕЩЕ ПИЗДИШЬ ЧЕТА!!!!!!!!!!!!
|
|
к сексу нужно относится с юмором - не встал, похохотали и баиньки
|
|
В древней Спарте родился мальчик у царя.
По старому обычаю надо положить ребёнка между мечом и игрушкой. Есил он выберет меч - то из него выйдет хороши воин и царь, а если потянется к игрушке - то из него ничего путного не выйдет, и придётся бросить его в пропасть.
Положили его между мечом и игрушкой, и младенец выбирает... кошелёк царя.
Царь яростно кричит:
- Приведите ко мне того израильтянина, который приехал вчера.
|
|
По дороге плетётся старый еврей.
Его обгоняет молодой еврей.
Старый кричит:
- Молодой человек, вы в прачечную?
- Да.
- Тогда вы за мной.
|
|
- Абрам! У меня есть для тебя шикарная невеста: богатая, умная, красивая вдова. Совсем невинная.
- Как невинная? Ты же сказал, шо она вдова.
- Это было так давно, шо она уже ничего не помнит.
|
|
Два еврейских солдата разговаривают:
- Помнишь, Изя, как у меня ноги в 41 болели?
- Кончено помню.
- Ношу теперь 43 и не болят.
|
|
|
|
В израильской армии:
- Ну вот, рядовой Рабинович! Осталось приянть боевое обрезание.
|
|
Помирает Абрам Соломонович Рабинович и говорит из последних сил жене:
- Сарочка, милая, когда я умру, положи мне в гроб Тору, Библию и Коран.
- Зачем, Абраша?
- На всякий случай, Сарочка, на всякий случай.
|
|
- Девочка! А ты не боишься так поздно домой идти?
- Боюсь. Вдруг кто остановит, а у меня не паспорта, не разрешения на хранения наркотиков...
|
|
- Что говорили изветсные люди перед смертью?
Иван Сусанин: - Ну свернул не туда, с кем не бывает?
Джеймс Кук: - А что у вас сегодня на ужин?
Дездемона: - У женщин свои секреты.
Сын Иоана Грозного: - Пап! А пап! А почему небо голубое? Пап! А почему трава зелёная? Пап! А пап?
Герцен: - Меня не будить!
|
|
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
|
|
- Бабуля, у вас пирожки свежие?
- Уже шесть лет как свежие!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона