|
Вдруг из маминой
Из спальни
Кривоногий и хромой...
А из папиной - нормальная баба выходит.
|
|
На кладбище нищий дрищит -
Нищего застал панос.
Вдруг из гроба вылезает
Весь обосранный мертвец:
- Как ты мог в такую пору
Насереть такую гору?
Нищий долго извинялся,
Пальцем в жопе ковырялся.
Вдалеке увидел лес,
Тихо пёрнул и исчез.
|
|
Приходит парень к секслого и говорит:
- Доктор, я мастурбирую на фотографию своей любимой девушки.
- А почему вас это беспокоит?
- Я не знаю её имени. У неё большие светлые локоны и пухленькие щёчки, и это сводит меня с ума. Я храню эту фотографию.
- А вы не могли бы показать её мне.
Парень достаёт фотку и показывает врачу.
Врач:
- Голубчик! Вы не онанист, вы педераст! Это ж портрет Ломоносова.
|
|
Всю ночь топил Чпаев печку, пока та не потонула.
|
|
Сидит Чапаев за столом.
Тут забегает Петька и кричит:
- Василь Иваныч! Белого привезли!
- Хорошо. Мне две бутылки.
|
|
Пришёл к Рабиновичу Гольдберг и спрашивает:
- Как у вас, Абрам, дела?
- Плохо, Изя, мыши завелись.
И показывает ему мышеловку, где нет сыра.
Гольдберг смеётся и говорит:
- Юркие, гады! А сыр-таки любят!
- Какой, Изя, сыр? Харя у них не треснет от сыра?
|
|
Приходит Рабинович домой с пылесосом
Его жена спрашивает:
- Ты шо ж купил пылесос?
- Да нет, я сегодня встретил твою подругу Люсю.
- И шо?
- Ну шо-шо? Мы пошли к ней, поговорили, выпили. Тут она разделася и говорит: БЕРИ, АБРАМ, ВСЁ, ШО ХОЧЕШЬ...
- И шо?
- Ну шо-шо? Я и взял этот пылесос, в хозяйстве всё пригодится.
|
|
Стоит еврей возле ИНГАССТРАХ и продаёт семечки.
Подходит другой и говорит ему:
- Слухай, Изя! Дай взаймы 200 рублей!
- Не могу, у меня договор с ИНГАССТРАХ.
- Какой?
- Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
|
|
Почтенный еврей сидит на базаре и торгует говном.
Его встречают его друщья и спрашивают:
- Абрам! Шо ты делаешь?
- Продаю говно.
- Зачем?
- А вдруг кому-нибудь понадобятся плохие анализы.
|
|
|
|
Умерла у Абрама Соломоновича Рабиновича жена.
Тот пошёл в редакцию, дал денег и опубликовал статью: САРЫ БОЛЬШЕ НЕТ.
Редактор ему и говорит:
- На те деньги, что вы дали, вы можете ещё добавить 2 слова.
Рабинович добавил: ПРОДАМ ЖИГУЛИ.
|
|
Приходит Рабинович к ребе Лисовскому и говорит:
- Раби! Я шо-то в последнее время не могу трахнуть свою Сару!
- А вы разденьтесь до гола, войдите домой и нападите на неё. Это возбудит вас обоих.
Через неделю Рабинович опять приходит к ребе.
Ребе:
- Ну как, помогло?
- Нет, ребе. Но зато дети-таки посмеялись.
|
|
Рабиновичи уходят на родительское собрание и говорят своим детям Мойше и Лёве:
- Если училися хорошо получите курочку, а если плохо - яд.
- Папа, а если кто-то учился хорошо, а другой плохо?
- Курочку с ядом, я не буду переплачивать.
|
|
Учитель рисования на родительском собрании говорит родителям Вовочки Тряпкина:
- Ваш сын совершенно не умеет рисовать.
Отец:
- Да вы чё! Он вчера такую бабу на зеркале нарисовал, я чуть член не сломал.
|
|
Вовочка ловит машину:
- Дяденька, подвезите до школы!
- Извини, мне не в ту сторону.
- Тем лучше.
|
|
Ползут две гусеницы. Одна говорит другой: Сейчас нас переедет ПО-ы-У-О-ЕЗД!!!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона