Новые поступления / FUN

Новые поступления

Приходит Рабинович домой с пылесосом
Его жена спрашивает:
- Ты шо ж купил пылесос?
- Да нет, я сегодня встретил твою подругу Люсю.
- И шо?
- Ну шо-шо? Мы пошли к ней, поговорили, выпили. Тут она разделася и говорит: БЕРИ, АБРАМ, ВСЁ, ШО ХОЧЕШЬ...
- И шо?
- Ну шо-шо? Я и взял этот пылесос, в хозяйстве всё пригодится.

Оценить:

Рейтинг: 19/4

Стоит еврей возле ИНГАССТРАХ и продаёт семечки.
Подходит другой и говорит ему:
- Слухай, Изя! Дай взаймы 200 рублей!
- Не могу, у меня договор с ИНГАССТРАХ.
- Какой?
- Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Оценить:

Рейтинг: 14/3

Почтенный еврей сидит на базаре и торгует говном.
Его встречают его друщья и спрашивают:
- Абрам! Шо ты делаешь?
- Продаю говно.
- Зачем?
- А вдруг кому-нибудь понадобятся плохие анализы.

Оценить:

Рейтинг: 14/3

Умерла у Абрама Соломоновича Рабиновича жена.
Тот пошёл в редакцию, дал денег и опубликовал статью: САРЫ БОЛЬШЕ НЕТ.
Редактор ему и говорит:
- На те деньги, что вы дали, вы можете ещё добавить 2 слова.
Рабинович добавил: ПРОДАМ ЖИГУЛИ.

Оценить:

Рейтинг: 19/4

Приходит Рабинович к ребе Лисовскому и говорит:
- Раби! Я шо-то в последнее время не могу трахнуть свою Сару!
- А вы разденьтесь до гола, войдите домой и нападите на неё. Это возбудит вас обоих.
Через неделю Рабинович опять приходит к ребе.
Ребе:
- Ну как, помогло?
- Нет, ребе. Но зато дети-таки посмеялись.

Оценить:

Рейтинг: 14/3

Рабиновичи уходят на родительское собрание и говорят своим детям Мойше и Лёве:
- Если училися хорошо получите курочку, а если плохо - яд.
- Папа, а если кто-то учился хорошо, а другой плохо?
- Курочку с ядом, я не буду переплачивать.

Оценить:

Рейтинг: 12/3

Учитель рисования на родительском собрании говорит родителям Вовочки Тряпкина:
- Ваш сын совершенно не умеет рисовать.
Отец:
- Да вы чё! Он вчера такую бабу на зеркале нарисовал, я чуть член не сломал.

Оценить: