|
Лёва и Ида занимаются сексом, хотя они ещё совсем юные.
Неожиданно заходят родители Мойши.
Вотмысли каждого из приисутствующих:
Лёва: - Ну всё, теперь меня точно в синагогу служкой отправят.
Ида: Ну всё, теперь точно на свадьбу деньги зарабатывать придётся.
Абрам: - Да взрослеет сын!
Сара: - Как она лежит! Ему ж неудобно.
|
|
Госпожа Рабинович приходит в турагенство и говорит, что хочет в Индию. Ей турагент говорит, что в Индии грязно, сыро, болезни, воды пить нельзя, есть почти нечего. Но она всё-таки настояла и её отправили в Индию.
18 дней ехали - народу в поезде много, жартва кошмарная, чай грязный, воняет.
Приехав в Индию, мадам Рабинович отправляется на гору, где Гуру помогает людям.
Мадам приходит к его дому, ей стражник и говорит:
- Вы можете сказать Великому Гуру только три слова.
Мадам Рабинович входит в храм, устремляет свои глаза полные слёз в глаза Гуру и говорит:
- Абрам, вернись домой!
|
|
На швейной фабрике начальник Зимблерман ругает портного Рабиновича:
- Я поручил тебе сшить брюки за 3 дня, а ты, бездельник, шьешь уже целый месяц. Бог МИР за неделю создал.
- Хаим Иосифович! Так посмотрите на этот МИР и на эти брюки!
|
|
Старый еврей составляет завещание:
- Жене Розочке - 5000$, сыну Исааку - 8000$, невестке Хане - 3000$...
Смотрит в небо:
- Господи! Где я такие деньги-то возьму?
|
|
Два еврея-политика разговаривают:
- Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит.
- А ты его и не чеши.
|
|
В Одессе перед одним памятником стоят двое евреев.
Один другого спрашивает:
- Изя! А кому посвящён этот памятник?
- Украинцам, Абрам, они тут когда-то жили.
|
|
Умер один старый Рабинович.
Его родственник Зяма звонит его сыну Абраму:
- Абраш! Твой папенька умер.
- Ой, дядя! Горе! Но я приехать не могу, работы много. Ты купи ему последний подарок от моего имени, а счёт мне пришли.
Через неделю Абраму приходит счёт в 200$. Через неделю вдруг приходит та же сумма, и через следующую неделю.
Абраму это надоело, и он звонит дяде Зяме:
- Дядя! Шо ты там купил?
- Да ничего я не купил. Я смокинг на прокат ему взял.
|
|
Бармена-Рабинвочиа спросили:
- Абрам! Шо ты всё время не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Шо ж тогда не переливаешь?
- Я шо ж, слепой?
|
|
Рабинович вернулся домой и застал жену с чужим мужиком.
Рабинович:
- Убью!
Сара:
- Тихо, Абраша! Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На этой площади троих можно поселить.
|
|
|
|
- Изя! Одолжи двести баксов, мне в Израиль к дяде Зяме съездить надо.
- Нуууууу!
- Пожалуйста, Изя! Я приеду и сразу верну.
- Ладно. Держи баксы. Когда вернёшься-то?
- Не знаю. Шо я вообще там, в Израиле забыл?
|
|
Мама ругает Мойшу:
- Как так можно? Ты целых 2 часа выносил мусор.
- Мамочка, не кричи! Я же его-таки продал.
|
|
- Сарочка, может ты нам споёшь?
- Но, Абрамчик, гости ты уже расходятся.
- А по-моему они не очень спешат.
|
|
Допрашивают Рабиновича:
- Где вы были в 17-ом?
- В Израиле.
- А в 18-ом?
- В Германии.
- Мы вас задержим.
- А можно я вас спрошу?
- Хорошо.
- Где вы были в 1894?
- А что?
- Просто тогда в России эпидемия холеры была.
|
|
Адвокаты иногда бывают настолько доргоми, что проще купить судью.
|
|
- Давно сидишь?
- 10 лет.
- За что сидишь?
- Да не зачто!
- Врёшь! За не зачто 5 лет дают.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона