|
Два еврея эмигрировали в Америку.
Сидят, значит, на Брайтон Бич.
Один говорит:
- Хорошо в Америке! У меня даже теперь грейпфрут есть.
- Да не грейпфрут, а гёрлфренд.
|
|
Разговаривают в Одессе две еврейки.
Одна другой:
- Ты знаешь, шо Соню обокрали?
- Да, знаю.
- Так ета дура вызвала милицию, те приехали. Из маишны вылазивает мент с собакой на поводу.
- А она?
- Шо она? Она, как дура полная, вошла в подъезд та и давай рыдать.
- А ты бы не рыдала, если б тебя обокрали та ещё и прислали слепого мента?
|
|
Исаак Галанд решил приобрести себе собаку. Сначала он приценивается к огромным ньюфаундлендам:
• Сколько стоит эта собака?
• 150 марок.
Потом Исаак показывает на стройного доберман-пинчера:
• А эта?
• 180.
Тут его взгляд падает на маленького фокстерьера:
• Ну, а вот эта?
• 250.
• А этот карликовый пинчер?
• 400.
Тогда Исаак бьет себя по лбу и восклицает:
• Скажите, а сколько же я должен буду заплатить, если, вообще, не куплю никакой собаки?
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
|
|
Секретничают две подружки-еврейки.
Одна:
- У моего Хаимчика член как бешеный конь.
- Шо такой же мощный и сильный?
- Нет, ни минуты не стоит.
|
|
Встречаются друзья-евреи после долгих лет разлуки.
Глядят - у Хаима руки нет.
Один его спрашивает:
- Хаим Иосифович! Вы шо, руку на форнти потиряли?
- Та нет. Мени в армию тащили и-таки оторвали.
|
|
- Мойша! А шо тебе в армию не взяли?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь вон тот гвоздик?
- Где?
- Ну вон крыше.
- Где? Где?
- Ну вон, там ещё таракан ползёт.
- О! Вижу!
- А я нет.
|
|
Встречаются два еврея.
Один другому:
- Ну как жизнь?
- Дерьмо.
Через год опять встречаются.
Один другому:
- Ну как дела?
- Помнишь, шо я тебе говорил год назад? Это было повидло.
|
|
- Абрам! Пока тебя дома нет, соседи про тебя такое говорят!
- Пока меня нет дома, пусть они меня даже бьют.
|
|
- Абрам! Пока тебя дома нет, соседи про тебя такое говорят!
- Пока меня нет дома, пусть они меня даже бьют.
|
|
|
|
- Рабинович, вы помидоры любите?
- Кушать люблю, а так нет.
|
|
- Не бейте меня! Я не еврей, просто выгляжу интеллигентно.
|
|
Приходит Иван к соседу-еврею и говорит:
- Слушай, Абрам, одолжи 2 рубля до весны, потом вдвойне верну, в залог могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль! Только тебе трудно будет до весны долг вернуть, отдай-ка мне половину сейчас.
Иван отдаёт рубль и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль ещё должен, всё правильно!
|
|
- Сарочка! Поздравляю тебя!
- С чем?
- С днём жестянщика.
- А я-то тут при чём?
- У тебя ж фамилия настоящая Шлогбаум...
|
|
Cидит нарик на поребрике курит косяк подходит к нему мент и говорит ты совсем охуел на поребрике касой курить,ещё раз увижу пристрелю.На следующий день идёт мент видит сново наркомана пристрелил его.попал нарик на тот свет ну и бог его спрашивает,что случилось он ему всё рассказал,бог спрашивает слушай а ты не знаешь где там на земле канабис достать,а то тут нет,знаю сказал нарик и отправил бог его на землю.Сидит наркоман на обочини снова мент видет его слышь я же тбя шлёпнул он ему всё рассказал,мент попросил нарика об одолжении чтобы бог мента отослал его на 40 лет вперёт но в этомже возрасте,нарик спрасил всё у бога он дал добро,иди прямо будетжёлтая дверь за ней рычаг дёрните 40 роз и всё иполница,проходит 3 часа с момента ухода нарика бог пошёл за ним и видет такую картину нарик дёргает рычаг и говарит Я ЭТУ СУКУ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ.
|
|
Катятся два помидора через шоссе один другому говорит:
- нас сейчас переедут
- непереедут!
- переедут!
- непереедут!
- переедут!
- непереедут!
псск!!! псск!!! :)
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона