| |
|
Летят две летучие миши. Одна другой говорит: где то здесь должен быть шлакБАУМММ!
|
|
Рабинович ограбил квартиру богача, но его нали.
В суде:
- Подсудимый! Почему вы взяли не все другоценности, найденые вами в квартире.
- Это уж слишком! Мало мне моей жены, а тут ещё и вы начинаете!
|
|
Рабинович проходит мимо планетария.
Экскурссавод говорит:
- Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.
Рабинович:
- Фух! Я уж боялся, шо через 5 миллионов!
|
|
Умные израильские альпинисты обошли самую высокую гору Эверест.
|
|
- Представляешь, Изя! Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу!
- Позволь, но это я твой лучший друг.
- Теперь он.
|
|
1950 г..
Пережил Рабинович клиническую смерть.
Весь мир уже об этом узнал.
Выйдя из больницы, идёт он по улице.
Вдруг подъезжает ВОЛГА, шофёр подбирает старого еврея, и машина уезжает.
В ВОЛГе сидит Сталин и спрашивает еврея:
- Ты Рабинович?
- Да, я.
- Ты клиническую смерть пережил?
- Да.
- А там Бог есть?
- Да.
- Ну так вот тебе 20000 руб.. и сматывайся из России куда желаешь, только про то, что Бог есть никому не говори! Атеисты мы!
Рабинович на те деньги и взял и уехал в Ватикан.
Идёт он по улице.
Вдруг подъезжает карета, а там сидит Папа Римский.
Папа Римский и спрашивает еврея:
- Ты Рабинович?
- Да, я.
- Ты клиническую смерть пережил?
- Да.
- А там Бог есть?
Рабинович вспомнил про то, что ему сказал Сталин и отвечает:
- Нет, Бога нет.
- Ну тогда вот тебе 50000 франков, и уезжай куда-хочешь, только никому про это не рассказывай! Верующие мы!
Рабинович на те деньги уехал в Америку.
Там к нему подъезжает ФОРД, а там сидит Джон Кеннеди и спрашивает еврея:
- Ты Рабинович?
- Да, я.
- Ты клиническую смерть пережил?
- Да.
- А там Бог есть?
Рабинович задумался, как он может у президента деньги получить и говорит:
- Знаете, господин президент, Бог есть, но он - чернокожий.
|
|
- Как жалко, шо твой Абраша помер!
- Та ты шо, Сима! Он ж живой!
- Как живой?
- Та! Мой Абраша даже умереть нормально не может!
|
|
Разговаривают две давно враждующие еврейки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидешь, и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.
|
|
- Хана Измаиловна! Поздравляю вас с днём рождения!
- Спасибо, Ревекка! А то меня сегодня никто не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
|
|
|
|
Профессор Михаэль Захарович Коц пишет книгу:
- Были мы и фараоны: мы остались. Были мы и римляне: мы остались. Были мы и инквизиторы: мы остались. Были мы и фашисты: мы остались. Были мы и коммунисты: мы остались. Мы, евреи, вышил в полуфинал.
|
|
Семейный доктор Рабиновича:
- Ваша болезнь, Абрам Соломонович, наследственная.
- Ну тогда пришлите счёт моему папеньке.
|
|
Два еврея одновременно нашли медную монету.
Так появилась проволока.
|
|
- Ребе! А можно с покойными разговаривать?
- Можно, но только они не отвечают.
|
|
- Абрам, шо ты носишь галоши, которые тебе малы на два размера?
- Вы знаете мою жену Сару? Это монстр, а не женщина, вопящая целыми днями, как резаная. А вы знаете моих детей Мойшу, Лёву, Риву и Цилю? Это хулиганы и сволочи, а не дети, ворующие мои деньги и не ходящие в синагогу. А вы знаете моего начальника господина Гаршельна? Это тиран и мерзавец, заставляющий меня рыдать. Поэтому, моя единственная радость - когда я прихожу домой и снимаю свои галоши.
|
|
Если еврею будет сниться, что он обедает в ресторане, он проснётся до того, как принесут счёт.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона