| |
|
- Рабинович, вы помидоры любите?
- Кушать люблю, а так нет.
|
|
- Не бейте меня! Я не еврей, просто выгляжу интеллигентно.
|
|
Приходит Иван к соседу-еврею и говорит:
- Слушай, Абрам, одолжи 2 рубля до весны, потом вдвойне верну, в залог могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль! Только тебе трудно будет до весны долг вернуть, отдай-ка мне половину сейчас.
Иван отдаёт рубль и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль ещё должен, всё правильно!
|
|
- Сарочка! Поздравляю тебя!
- С чем?
- С днём жестянщика.
- А я-то тут при чём?
- У тебя ж фамилия настоящая Шлогбаум...
|
|
Cидит нарик на поребрике курит косяк подходит к нему мент и говорит ты совсем охуел на поребрике касой курить,ещё раз увижу пристрелю.На следующий день идёт мент видит сново наркомана пристрелил его.попал нарик на тот свет ну и бог его спрашивает,что случилось он ему всё рассказал,бог спрашивает слушай а ты не знаешь где там на земле канабис достать,а то тут нет,знаю сказал нарик и отправил бог его на землю.Сидит наркоман на обочини снова мент видет его слышь я же тбя шлёпнул он ему всё рассказал,мент попросил нарика об одолжении чтобы бог мента отослал его на 40 лет вперёт но в этомже возрасте,нарик спрасил всё у бога он дал добро,иди прямо будетжёлтая дверь за ней рычаг дёрните 40 роз и всё иполница,проходит 3 часа с момента ухода нарика бог пошёл за ним и видет такую картину нарик дёргает рычаг и говарит Я ЭТУ СУКУ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ.
|
|
Катятся два помидора через шоссе один другому говорит:
- нас сейчас переедут
- непереедут!
- переедут!
- непереедут!
- переедут!
- непереедут!
псск!!! псск!!! :)
|
|
Летят две летучие миши. Одна другой говорит: где то здесь должен быть шлакБАУМММ!
|
|
Рабинович ограбил квартиру богача, но его нали.
В суде:
- Подсудимый! Почему вы взяли не все другоценности, найденые вами в квартире.
- Это уж слишком! Мало мне моей жены, а тут ещё и вы начинаете!
|
|
Рабинович проходит мимо планетария.
Экскурссавод говорит:
- Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.
Рабинович:
- Фух! Я уж боялся, шо через 5 миллионов!
|
|
|
|
Умные израильские альпинисты обошли самую высокую гору Эверест.
|
|
- Представляешь, Изя! Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу!
- Позволь, но это я твой лучший друг.
- Теперь он.
|
|
1950 г..
Пережил Рабинович клиническую смерть.
Весь мир уже об этом узнал.
Выйдя из больницы, идёт он по улице.
Вдруг подъезжает ВОЛГА, шофёр подбирает старого еврея, и машина уезжает.
В ВОЛГе сидит Сталин и спрашивает еврея:
- Ты Рабинович?
- Да, я.
- Ты клиническую смерть пережил?
- Да.
- А там Бог есть?
- Да.
- Ну так вот тебе 20000 руб.. и сматывайся из России куда желаешь, только про то, что Бог есть никому не говори! Атеисты мы!
Рабинович на те деньги и взял и уехал в Ватикан.
Идёт он по улице.
Вдруг подъезжает карета, а там сидит Папа Римский.
Папа Римский и спрашивает еврея:
- Ты Рабинович?
- Да, я.
- Ты клиническую смерть пережил?
- Да.
- А там Бог есть?
Рабинович вспомнил про то, что ему сказал Сталин и отвечает:
- Нет, Бога нет.
- Ну тогда вот тебе 50000 франков, и уезжай куда-хочешь, только никому про это не рассказывай! Верующие мы!
Рабинович на те деньги уехал в Америку.
Там к нему подъезжает ФОРД, а там сидит Джон Кеннеди и спрашивает еврея:
- Ты Рабинович?
- Да, я.
- Ты клиническую смерть пережил?
- Да.
- А там Бог есть?
Рабинович задумался, как он может у президента деньги получить и говорит:
- Знаете, господин президент, Бог есть, но он - чернокожий.
|
|
- Как жалко, шо твой Абраша помер!
- Та ты шо, Сима! Он ж живой!
- Как живой?
- Та! Мой Абраша даже умереть нормально не может!
|
|
Разговаривают две давно враждующие еврейки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидешь, и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.
|
|
- Хана Измаиловна! Поздравляю вас с днём рождения!
- Спасибо, Ревекка! А то меня сегодня никто не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона