|
Жена решила заставить мужа поревновать.
И говорит ему:
- Знаешь, мне сегодня два мужчины в метро уступили место.
- И тебе хватило?!
|
|
- Ваше семейное положение?
- На диване.
|
|
Рабинович женился на Саре.
Через месяц его спросили:
- Ну как, Абрам, твоя молодая жена?
- Первосходно! Очень рекомендую! Не дорого.
|
|
Жена мужу:
- Дорогой, а прада, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик.
|
|
Федя Тряпкин вернулся с работы.
Видит - в кресле сидит тёща со здоровенным ротвеллером на руках.
Тёща показывает на Федьку пальцем и гворит собаке:
- ЗЯТЬ!
|
|
Тесть поссорился с тёщей.
Тёща стала жить у зятя.
Зять пошёл к тестю и говорит ему:
- Родион Глебович! Вы должны помириться с Антониной Палной.
- Я не имею права называться мужчиной! - сказал тесть. - Я её уже не удоволетворяю.
- Вы ещё какой мужчина! Вы видели эту тётку голой, а я один раз её увидел и до сих пор не различаю цвета.
|
|
Оперативники вскрывают ящик, в котором неизвестно что.
Один волнуется:
- А вдруг там сибирская язва?
Начальник смеётся:
- Нет, моя тёща туда не влезет.
|
|
- Чё такое двойственное чувство?
- Это, когда ты видишь, как тёща летит в пропасть на твоём новом автомобиле.
|
|
Муж с женой сидят на диване.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, о чём ты сейчас думаешь?
- О том же, о чём и ты! - игриво отвечает жена.
- Тогда мне два с колбасой.
|
|
|
|
Секретарша приносит боссу документы и вдруг восхищённо спрашивает босса:
- Виктор Евгенич, вы повысили мне зарплату?
- Нет.
- Тогда зачем же вы убрали диван?
|
|
Секретарша заходит к начальнику и говорит:
- Босс! У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Вы не страдаете бесплодием, босс...
|
|
Сидят супруги Рабинович на диване.
Сара трогает ноги Абрама и чувствует, что-то сильно припухло в его штанах.
Сара (довольно):
- Абрамчик! Ты шо так рад мине видеть?
- Нет, Сарочка! У меня в кармане деньги.
|
|
Два еврея эмигрировали в Америку.
Сидят, значит, на Брайтон Бич.
Один говорит:
- Хорошо в Америке! У меня даже теперь грейпфрут есть.
- Да не грейпфрут, а гёрлфренд.
|
|
Разговаривают в Одессе две еврейки.
Одна другой:
- Ты знаешь, шо Соню обокрали?
- Да, знаю.
- Так ета дура вызвала милицию, те приехали. Из маишны вылазивает мент с собакой на поводу.
- А она?
- Шо она? Она, как дура полная, вошла в подъезд та и давай рыдать.
- А ты бы не рыдала, если б тебя обокрали та ещё и прислали слепого мента?
|
|
Исаак Галанд решил приобрести себе собаку. Сначала он приценивается к огромным ньюфаундлендам:
• Сколько стоит эта собака?
• 150 марок.
Потом Исаак показывает на стройного доберман-пинчера:
• А эта?
• 180.
Тут его взгляд падает на маленького фокстерьера:
• Ну, а вот эта?
• 250.
• А этот карликовый пинчер?
• 400.
Тогда Исаак бьет себя по лбу и восклицает:
• Скажите, а сколько же я должен буду заплатить, если, вообще, не куплю никакой собаки?
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона