Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Просто смешные - анекдоты
Петька, разминая нечто пальцами, спрашивает :
- Василий Иванович, как ты думашь, это пластилин или г.вно?
- Г.вно, Петька!
- Вот и я думая что гавно. Откуда пластилину в ж.пе взяться!
Добавлено: 11 мая 2008
Мать доктору:
- У моего Петеньки на писюнчике что-то вскочило!
Доктор осматривает причиное сыночково место и говорит:
- Так, мамочка, писюнчик называем х.ем и начинаем лечить сифилис.
Добавлено: 10 мая 2008
- Доктор, у меня нога посинела!
-Надо ногу ампутировать!
Ампутировали. Через 2 недели тот же больной:
- Доктор, у меня нога посинела!
-Надо вторую ногу ампутировать!
Ампутировали. Через 2 недели тот же больной:
- Доктор! яйца посинели!
- Во блин! Дык это у вас джинсы линяют!
Добавлено: 10 мая 2008
Идут по пустыне ослик и лев. Лев говорит
-Сльшь. ослик. умрем наверно в этой пустыне. Давай для прикола вдуем друг друга.
Ослик согласился, бросили они жребий и начал лев дрючить ослика. Говорит он ослику - Ослик, повернись ко мне мордой, я тя поцелую и кончу наконец!
Ослик повернулся, лев довольный отвалился , а затем как полагается стал в позу. Стал ослик дрючить льва и тоже говорит-
лев , повернись ко мне для поцелуя. А лев отвечает:
Если бы я мог голову повернуть, то я бы тебя. б.ядь, съел бы!
Добавлено: 7 мая 2008
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Добавлено: 5 мая 2008
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика
Добавлено: 5 мая 2008
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Добавлено: 5 мая 2008
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза ещё >
выпучит, и клювом щелкает...
Добавлено: 5 мая 2008
- Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да ну, не может быть.
- В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек в придачу дают!
Добавлено: 5 мая 2008
Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
В порнофильмах музыка лучше.
Добавлено: 5 мая 2008
- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там делает?
- Жжёт!
Добавлено: 5 мая 2008
Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова причина развода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки строит...
Добавлено: 5 мая 2008
- Официант, а можно еще пожарить этих перепелов?
- А что они плохо пожарены?
- Не знаю, но они у меня салат жрут.
Добавлено: 5 мая 2008
Для свидомых к 9 мая:
мальчик пишет из Минска в Германию:
- мой дед был во время войны командиром партизанского отряда и немцы давали тогда за его голову трех коров и 5000 марок. Господа немцы! Предлагаю Вам купить его - деда сегодняшнего - всего за 1000 марок.
Добавлено: 2 мая 2008
Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул
летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего
не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"
Добавлено: 2 мая 2008
Корнет Оболенский подошёл к Наташе и попросил разрешения её поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...
Добавлено: 2 мая 2008
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму,
а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Добавлено: 2 мая 2008
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Добавлено: 2 мая 2008
Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! – оригинально-с!
Добавлено: 2 мая 2008
Вечер. Бар. Прибегает мужик:
- Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том,
чего он не смог бы опошлить, например, о стаканах!
Все согласились. Входит поручик:
- О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает!
Добавлено: 2 мая 2008
Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!
Добавлено: 2 мая 2008
Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.
Добавлено: 2 мая 2008
Поручика Ржевского послали на учебу в немецкий университет, к
знаменитому
философу Гегелю. Через год,"везя учености плоды", он возвращается
в свой полк.
- Ну что, поручик, принес ли пользу ваш заграничный вояж? - спрашивают
его сослуживцы.
- Вы не поверите, господа, но я начал смотреть на окружающий
мир совершенно по-иному!
- Нельзя ли как-то поконкретнее, поручик?
- Извольте-с. Знаете ли вы, к примеру, чем отличается женщина от реки?
- И чем же?
- В одну реку нельзя войти дважды!
Добавлено: 2 мая 2008
Пьер Безухов спрашивает у Ржевского:
- Поручик, почему вы разводитесь с Наташей?
- Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью!
Она сухая и совершенно не пахнет!!
Добавлено: 2 мая 2008