|
Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.
Студент:
- Здраствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло):
- Гусь свинье не товарищ.
Студент (благосклонно):
ещё >
- А мы, гуси, птицы не гордые
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/8 | Добавлено: mike91 |
|
|
|
- Знаешь, подруга, вчера ко мне заскочил сосед голодный-преголодный. Так я его борщиком откормила, а потом вторым и компотом.
- Ну, он хоть спасибо сказал?
- Да такого большого спасибо я еще не видала!
|
|
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворит, смотри какая она жирная.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/6 | Добавлено: Kreyser |
|
|
|
Разговаривают два друга.Последний недавно женился.Ну и рассказывает:
-Было у меня три подруги.Одна хорошо готовила.Вторая зарабатывала много денег.А третья отлично управлялась с детьми.
-Ну и какую же ты выбрал?-интересуется товаришь.
-Конечно ту,у которой больше сиськи... bully
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 19/5 | Добавлено: Kreyser |
|
|
|
Лучшие мужские анекдоты
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 23/6 | Добавлено: Kreyser |
|
|
|
- Петя, у тебя хоть один знакомый голубой есть?
- Нее. Но я вчера е.ал одного х.я, который знает одного голубого.
|
|
Петька, разминая нечто пальцами, спрашивает :
- Василий Иванович, как ты думашь, это пластилин или г.вно?
- Г.вно, Петька!
- Вот и я думая что гавно. Откуда пластилину в ж.пе взяться!
|
|
Мать доктору:
- У моего Петеньки на писюнчике что-то вскочило!
Доктор осматривает причиное сыночково место и говорит:
- Так, мамочка, писюнчик называем х.ем и начинаем лечить сифилис.
|
|
- Доктор, у меня нога посинела!
-Надо ногу ампутировать!
Ампутировали. Через 2 недели тот же больной:
- Доктор, у меня нога посинела!
-Надо вторую ногу ампутировать!
Ампутировали. Через 2 недели тот же больной:
- Доктор! яйца посинели!
- Во блин! Дык это у вас джинсы линяют!
|
|
|
|
Идут по пустыне ослик и лев. Лев говорит
-Сльшь. ослик. умрем наверно в этой пустыне. Давай для прикола вдуем друг друга.
Ослик согласился, бросили они жребий и начал лев дрючить ослика. Говорит он ослику - Ослик, повернись ко мне мордой, я тя поцелую и кончу наконец!
Ослик повернулся, лев довольный отвалился , а затем как полагается стал в позу. Стал ослик дрючить льва и тоже говорит-
лев , повернись ко мне для поцелуя. А лев отвечает:
Если бы я мог голову повернуть, то я бы тебя. б.ядь, съел бы!
|
|
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 21/8 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 25/6 | Добавлено: lisss |
|
|
|
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 26/7 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза ещё >
выпучит, и клювом щелкает...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 23/8 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да ну, не может быть.
- В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек в придачу дают!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 35/9 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 ... |
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона