Просто смешные - анекдоты

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются,
желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того,
чего каждый
из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать,
то он перестанет дома репетировать.

- Хочу сдать свою квартиру в наём. Как думаешь, долго клиентов
искать придётся?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории,
то найдёшь моментально.

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодные.
На что немедленно реагирует её дочка:
- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как
в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы
Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не
было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе
на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован
системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения
уровня заработной платы заказать установку указанной системы на
автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...

Анекдот к 9 мая (для свідомих)

Ветерана спрашивают:
- Во время войны были интересные случаи?
- Да, так-так. Якось я командира тащив на собі 10 кілометрів.
-Вас наверное наградили?
- Да, дали гарячого супу та 150 рейсмарок.

Парень отвалившись от любимой и расслабившись, говорит:
- Знаешь, дорогая, будем считать все ЭТО легким флиртом!
барышня в истерике вскакивает, дает ему пару пощечин и кричит:
- Три месяца в жопу - и это по твоему легкий флирт?!

девичье проклятье парню которого ненавидит:
чеб твой х.й на пятаки нарезали!

90-летий профессор решил жениться на студентке и пошел к врачу обследоваться на предмет своего здоровья.
Врач осмотрел его и говорит:
-Понимаете, ваши интимные отношения могут кончиться неизвестно чем: разрывом аорты, инфарктом, инсультом. Так что подумайте.
Профессор минуту подумав, говорит:
- Да че тут думать - ну, сдохнет, значит, сдохнет!

Профессор на экзамене, обращаясь к студентке:
- Барышня! Вот вы сказали, что ангина возникает от перепада температуры. Это как?
- Это тогда, когда сосешь горячий х@й в холодном подвале!

Однажды маленький Ильич pазбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом пpизнаться, но и хозяйку обматеpил и дочке ее синяк поставил.

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:

- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

Новый русский , хорошо поддатый по случаю рождения наследника, подъезжает к роддому, вылазит из Мерса с букетом роз и, раскачиваясь, начинает орать в окна:
- Зае.ала, зае.ала!
Его одергивает водила и шепчет:
- Шеф, не за.бала, а Изабелла!

Сидят в купе 3 негра все в черном (одежда, чемоданы, свет выключен) видно только зубы и глаза. открывается дверь заходит хохол в одной руке бутылка вотки в другой кусок сала (протирает глаза, оглядывается, еле держится на ногах), и говорит: хлопци тут шо шось згорило

Сержант милиции делится радостью со своим начальником:
- Легли с Нюськой, начали сексом заниматься а я как назло Макаров со столика не убрал - нажал на него случайно - он как шарахнет - так и я кончил, и Нюська кончила- КАЙФФ!!!
На следующий день лейтенант сержанту говорит:
Я занл, что ты Петров припез.енный, но не настолько. Вчера я дома со своей Вверкой начал сексом заниматься и в самый ответственный момент из Макарова пальнул, так мало того что она мне все е.ало обосрала так еще и х.й чуть не откусила!

в ереванской прграмме ТВ по школьной валеологии в теме - "половые органы" - демонстрируется Валико. Он
расстегивает зиппер, достает член, обхватывет его в ладонь раз, затем по длине обхватывет -2, затем 3. И говорит - Дэти, вот это - Х@й, а все остальное - х@йня!

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая нах*й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
- А учитель рисования на х*й пришел?
- Я так и спросил…