|
- Хочу сдать свою квартиру в наём. Как думаешь, долго клиентов
искать придётся?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории,
то найдёшь моментально.
|
|
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
|
|
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
|
|
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодные.
На что немедленно реагирует её дочка:
- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!
|
|
Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
|
|
Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как
в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы
Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не
было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе
на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован
системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения
уровня заработной платы заказать установку указанной системы на
автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.
|
|
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...
|
|
Анекдот к 9 мая (для свідомих)
Ветерана спрашивают:
- Во время войны были интересные случаи?
- Да, так-так. Якось я командира тащив на собі 10 кілометрів.
-Вас наверное наградили?
- Да, дали гарячого супу та 150 рейсмарок.
|
|
Парень отвалившись от любимой и расслабившись, говорит:
- Знаешь, дорогая, будем считать все ЭТО легким флиртом!
барышня в истерике вскакивает, дает ему пару пощечин и кричит:
- Три месяца в жопу - и это по твоему легкий флирт?!
|
|
|
|
девичье проклятье парню которого ненавидит:
чеб твой х.й на пятаки нарезали!
|
|
90-летий профессор решил жениться на студентке и пошел к врачу обследоваться на предмет своего здоровья.
Врач осмотрел его и говорит:
-Понимаете, ваши интимные отношения могут кончиться неизвестно чем: разрывом аорты, инфарктом, инсультом. Так что подумайте.
Профессор минуту подумав, говорит:
- Да че тут думать - ну, сдохнет, значит, сдохнет!
|
|
Профессор на экзамене, обращаясь к студентке:
- Барышня! Вот вы сказали, что ангина возникает от перепада температуры. Это как?
- Это тогда, когда сосешь горячий х@й в холодном подвале!
|
|
Однажды маленький Ильич pазбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом пpизнаться, но и хозяйку обматеpил и дочке ее синяк поставил.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/14 | Добавлено: Lollipop |
|
|
|
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 19/11 | Добавлено: Lollipop |
|
|
|
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 18/12 | Добавлено: rapper |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 ... |
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона