Кстати о депрессии
Лайфхак
-51Волшебная дудочка
Лайфхак
Основные неисправности женщин
Лайфхак
41The love story
Лайфхак
21Евангелие от Митьков
Лайфхак
54Анекдот
Зарплату платили-платили, платили-платили, да не выплатили...
Бутылка вина 1985 года выпуска полностью раскрепостила Вику 1986 года выпуска...
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили...
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!
Спасение 911
Новости
51Лифтер-любитель
Лайфхак
-51Анекдот
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
-Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник!
Классическая мyзыка
Лайфхак
-41Восставшие в Мохландии. г.9.
Лайфхак
53Анекдот
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!
- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!
Он:
- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
Восставшие в Мохландии. г.8.
Лайфхак
Восставшие в Мохландии. г.7.
Лайфхак
Анекдот
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски.
Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...
Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:
- Как, пиво?! После водки?!
- Не после водки, а перед вином
Восставшие в Мохландии. г.6.
Лайфхак
53Восставшие в Мохландии. г.5.
Лайфхак
Анекдот
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.
Восставшие в Мохландии. г.4.
Лайфхак
-11Восставшие в Мохландии. г.3.
Лайфхак
Анекдот
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- И что, ни х#я не оставили?
- Представьте себе -Ни одного.
Восставшие в Мохландии. г.2.
Лайфхак
Восставшие в Мохландии. г.1.
Лайфхак
Анекдот
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
Священник, врач и программист
Лайфхак
Почему пиво лучше, чем женщины
Лайфхак
Анекдот
Девушка и парень лежат на кровати. Девушка сверху)
П: - Не делай так.
Д: - Почему?
П: - Потому что я тебя сейчас захочу и буду банально "любить".
Д: - Почему банально?
П: - Так можно и без "б".